¿Por qué mi pareja no me da lo suficiente ?

John Green


Hoy en VENUR, te explicaré por qué sucede esto y cómo obtener lo mismo, o más, de lo que tu ofreces. Todo a partir de los consejos que he leído sobre John Gray.


Las relaciones son difíciles de entender. Su comprensión se basa en conocer la diferencia que hay entre los hombres y las mujeres. Todos piensan, sienten, perciben, aman, necesitan y valoran de formas diferentes. Si tú comprendes esto, y lo aceptas, ya has resuelto la mitad de la respuesta de este título.

 

Identificate

Cuando entablamos una relación con alguien, por instinto, deseamos que quieran lo que queremos y sientan cómo sentimos, pero ahí está el grave error. No podemos dar sin antes conocer nuestras diferencias, gustos y necesidades.


Con cualquiera de las siguientes frases puedes sentirte identificado/a:


  1. “Eso funciona pero puede funcionar mejor”

Este tipo de personas tienen un “instinto materno o protector” el cual desarrollan inconscientemente. Quieren que todo siempre salga perfecto. Son intuitivos, por lo que ofrecen siempre su ayuda aunque no sea solicitada... y aunque algo está funcionando bien siempre desean mejorarlo.


Cuando se sienten mal, buscan comprensión, compañía y alguien que los escuche sin juzgarlos. Valoran mucho el amor, la belleza o autocuidado y la colaboración.


  1. “No lo arregles a menos que esté descompuesto”

Los que se identifican con esta frase, les encanta demostrar que son capaces de lograr las cosas por sí mismos. Cuando tienen un problema, prefieren adentrarse en una cueva para resolverlos, y lo correcto es respetar ese espacio.


Si ven que algo está funcionando, prefieren no tocarlo, para evitar que se dañe, por ejemplo, si intuyen que su relación está funcionando bien, prefieren no hacer muchos cambios. Por esto es importante que se les digan las necesidades o deseos directamente.

 

¿Por qué no recibo lo suficiente en mi relación?



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Si no estás recibiendo lo suficiente en tu relación es porque no lo estás pidiendo o , si lo haces, no es de la forma correcta. Según el autor, este error se ve en las personas “tipo 1” que no están acostumbradas a ofrecer apoyo, sino al contrario a dar sin preguntar, por lo que esperan que los demás hagan lo mismo.


Nunca debes esperar que las personas piensen o actúen como tú. Si ves que no te dan lo que esperas, hazlo saber de la manera correcta, sin sonar exigente, ya que cada quien da lo que cree que cada quien merece.


Las personas “tipo 2”, solo suelen ofrecer ayuda cuando se lo piden, de otra forma, permitirá que la otra persona sea autónoma. Si tu deseas que esta persona te brinde apoyo, debes hacérselo saber, sino va a pensar que está dando lo suficiente, y por tanto, que no los necesitan. Por ejemplo, si quieres que te acompañe a una cita médica, porque no te gusta ir sin compañía, no esperes a que se ofrezca, sino hazle saber que requieres de su ayuda, y seguro que con el tiempo comprenderá o se acostumbrara a tus necesidades.


 

DISCUSIONES


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El mayor inconveniente en las parejas empieza con el cambio de actitud, cuando se cree que se está dando más que el otro. Esto es porque no se ha pedido lo que se desea y la otra persona nunca lo sabrá antes de una pelea.


Es normal esperar de los demás lo mismo que tu les estas dando, se espera equidad cuando uno ofrece. Por eso, desde el primer momento en que este sentimiento se revela, debes parar de ofrecer más y más, sino detenerte. De lo contrario, la otra persona pensará que da lo suficiente, al no parar de recibir. Debes hacer saber a la persona con acciones y palabras como te sientes, desde el principio, para no colapsar.


“Si tengo que pedir, no lo vale”

Las personas suelen pensar que, si deben pedir, para obtener, no vale la pena. Recalco que es importante conocer las necesidades del otro, para poder llenarlas. No puedo saber que te gusta que te acompañe todas las mañanas al trabajo, si no me lo dices.. Mi pareja no puede saber que odio ir a comer comida mexicana, si no se lo hago saber. Debemos decirle lo que nos gusta, necesitamos o queremos en todos los aspectos. Además debemos recordar que todas las personas actúan de manera distinta, aunque aquí las generalizamos al “tipo 1” y al “tipo 2”.


Para solucionar esto, se debe aprender a pedir correctamente lo que quieres para obtener el resultado. Recuerda que las personas “tipo 1” ofrecen sin que se lo pidan, pero esto también puede ser molesto, así que también pueden pedir y hacer saber, correctamente, que tu puedes solo. Puedes pedir que te ayude en algo, o que paré de ayudarte.

 

Todo empieza por los pequeños cambios.


  1. Para pedir, empieza con pequeños favores, agradeciendo siempre. También, olvida que te dará eso que quieres, sin que tu se lo pidas, sino, ya lo habría hecho. En un futuro, tu pareja ya se acostumbrara a ofrecerte y hacerte ese favor después de que se lo hayas pedido varias veces. Por ejemplo, abrazarte cada vez que te vea.

  2. Debes saber pedir el favor. Cuando lo hagas, recuerda que no debes convencerlo sino hacerle pensar o ver que es algo tan mínimo que no puede decirte que no. Recuerda que no decirlo en un tono exigente o molesto. Para persuadir debes hacerlo en un tono suave o dulce.


La ocasión también es muy importante, debes hablarle cuando no este estresad@, triste u ocupad@. Y cuando lo hagas puedes hacerlo de una manera breve y sin misterio. Al pedirle que quieres que te de, no debes darle explicaciones, sino mostrar el mensaje sea directo y conciso. Nunca hagas que suene como una orden.

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  1. Utiliza las palabras correctas: Cambia el “puedes o podrías” , ya que suele tomarse como una exigencia o un regaño. Por el contrario, utiliza palabras como “quieres o te gustaria”, que suenan más ameno, amigable y será un favor que pase desapercibido.

  2. Si crees que la respuesta va a ser un “No”, pídelo con más frecuencia, y siempre agradece por ello, aunque diga que no, para que se sientan más dispuestos a decirte que sí, una próxima vez.

Pueden permanecer en silencio, después de hacer tu pedido. Esto crea concentración. No importa los gestos o sonidos que pueda hacer la otra persona, no los malinterpretes. No tomes nada de forma personal porque, de ser así, la otra persona también lo hará.



 

CONCLUSIÓN

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Para recibir lo que deseas, o más, debes pedir, no callar. Todos vemos y actuamos de forma distinta (persona tipo 1 y tipo 2). No continúes dando, si crees que no estás recibiendo porque creará señales en la otra persona de que te está dando lo suficiente. No te agobies o gastes tu energía esperando a que esa persona haga algo por tí,sin que se lo pidas.


Comprende que no todos captamos las indirectas. Para obtener lo que deseas, pídelo de una forma correcta y evita esconder todos los sentimientos que esto te cause, porque causará las peleas.

 

María Alejandra Almario



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